從開始到現在

或許是該醒的時候了
其實可能早就該醒了
是我一直在笨
抱著心底一絲絲的希望而不願清醒
憑著一點點的希冀而繼續堅持下去
這回試圖再欺騙自己可能也不行了
沉重和心痛
幹麻把自己搞的像失戀一樣？
是失戀嗎？不算吧
事實上來說，只是揣測得到證實而已
明明就是這樣的一個判斷句
卻帶給我那麼大的震撼
其實之前就有蛛絲馬跡可循了
明明感覺很敏銳卻要自己忠厚一點忽略那些
有些事情不知道會比較快樂
但偏偏我知道的事情比你們以為我知道的多
看著桌上和床上的東西
突然之間沒有動力再做下去了
本來一直在計畫的計畫也有衝動想讓它就此喊停
算了 都不要了可以嗎
我這麼用心幹什麼
有得到我想要的回報嗎？好像沒有
為什麼人與人彼此之間的感情不能滿足的大大畫上等號
從看到歌詞後就一直喜歡一個像夏天一個像秋天
說的很真實很貼切
可是也一直覺得應該送的人不是我才對
我應該是被送的人
是我自己不知道在堅持個什麼勁吧
不知道在傻什麼
不知道在癡什麼
不知道在死心塌地個什麼東西
癡心的可以
真的是傻子我覺得
在知己面前一直都不諱言自己是傻子
只是為了那份前所未有的感覺而一直堅持到現在
就是愛上了沒辦法
是時候該停了嗎？我也不能控制
心早就已經脫離我的管轄範圍，我無力自持
這樣真的好難
這次的證實是否能遏止我的迷戀自己也不知道
因為我的心會自己跑去倒貼人家
聽到消息之後很沉重
心裡頭壓著一顆幾千公噸的大石
整個人像洩氣的氣球
之前是像充飽氣的氣球；充滿卻脆弱
需要小心翼翼的呵護
接下來如何？走一步算一步吧
心情整個都被打亂了，需要重整
不去想可能是個好方法
又再一次想念起單純就是力量這一句話
真的單純就是力量吧
心已經不單純了
長越大感情越濃烈
這一次只想把笑容留給自己
突然不想再對別人那麼好了
值得嗎？不一定吧
付出對我而言是快樂的
得到的回饋很快樂
可是當兩者之間沒有等號成立而是不等式
我就會開始質疑起自己
一直把陽光和笑容不吝嗇的帶給別人
自己除了那些回饋之外還又得到了什麼？
我想要的，卻得不到~
罵一下自己：每次心情不好就這樣碎碎唸
碎碎唸之後還不是依舊繼續放送愛的小花
繼續當我的好人master
有時候也覺得自己像是多面人
周旋在各位之間靈活交際著
縱使沒有交際花的美貌但卻似乎有交際的手段
看似陽光開朗快樂充滿笑靨
可是內心的細膩沒有人能懂
就像宛琪說的我發出的信號你們都不懂
不懂 真的好像不懂
這一年來付出已經內化成我柔順的性格
而在我最脆弱的時候我卻找不到最適合的人靠
找不到另一個能帶給我平靜和安定而懂我的心靈
我傾聽對方；對方卻不傾聽我
你們不懂我的情緒波折
而我自己也搞不懂我的情緒
它就像是一個有自主的個體我行我素
我的愛恨情仇喜怒哀樂，它決定
真的 我和它不熟
所以它不甩我