從開始到現在

不知道怎麼搞的，最近感覺全身充滿叛逆的氣息。
或許跟上了高中有關吧。
想被解放的渴望在環境的導引下一下子全部爆發出來了。

昨天被數學打擊太大了，睡覺時又被我爸唸了一頓，再度被創傷。
今天一整天心情都很憂鬱，看著外面整天下來從未停止的狂風暴雨，灰濛濛的天空讓我的心中更是黯淡。
B L U E。

雖然好像很多人都跟我一樣被慘痛打擊，可是我還是覺得像我成績這樣低的沒幾個......我是不是太沒自信了？
對數學，我真是又愛又恨。
我倒不是討厭它，只是因為它給我帶來的壓力太大也太沉重。
誰說有個教數學的爸爸，兒女數學就要好的？
我好討厭這個自以為是的觀念，好討厭。
因為它，我從小就吃了不少苦。
這是哪門子的道理？做子女的一定會遺傳到父母的專業知識嗎？一定會克紹箕裘嗎？
我恨死了。
誰說的？誰說爸爸是數學老師，做女兒的數學就要很好很棒？
好恨好恨。
國小時還沒啥感覺，上了國中後，我的神經就無時無刻不是繃緊的。
只要數學沒考好，我媽就會開始罵我：「家裡一個老師那麼方便妳竟然有問題不問？」
罵我爸：「數學是怎麼教的？教成這樣？」
我媽千篇一律的罵詞讓可憐的我和我爸都很痛苦。
我肩上更是背負著莫大的壓力。我自己，我爸，我媽，甚至全家的氣氛就似乎靠我的數學成績來決定了。
這種壓力在我的心理上造成了莫大的負擔，形成了一股遼闊的陰影。
這更讓我在考數學的時後就很緊張，無形中就轉為揮之不去的心理壓力，壓的我喘不過氣。
或許我考數學時的粗心有大半原因就是因為如此，也使得我的數學成績不算非常穩定，時好時壞。
如果沒有這種來自家庭的壓力，我的數學是不是會更穩定？是不是不會再那麼粗心？是不是腦袋不會再那麼緊張的無法冷靜思考？
或許是。
我好氣我媽那張嘴，那張罵不停的嘴。帶給我和我爸壓力。
我爸都快被我的數學成績逼瘋了，我考不好，他或許比我還心痛。聽到媽媽的嘮叨，讓他很難過。
我更不是滋味。
憑什麼只因為我爸是數學老師，我就得擔下這種數學一定要好的責任？
憑什麼就為了這種爛理由，要讓我跟我爸都被我媽唸到發瘋？
考不好的時候，我總是為我也為我爸而哭，覺得好對不起我爸，害他也跟著被罵，我知道他心裡很難過。
我很同情我爸，他做學生時從沒被爺爺奶奶罵過，現在卻是當了人家的爸爸以後才被這樣唸。
我當然覺得自己更委屈。好像我跟我爸，我家的命運就全部繫於我的數學成績上了。
這種可怕的壓迫感壓的我喘不過氣，更讓我對數學考試形成莫名的恐懼。
我好怕這種無力的感覺，更害怕我考不好的時候會讓全家氣氛的變糟。
真的好討厭。
為什麼我媽總不能學乖，閉上她那張讓大家都痛苦的嘴？
為什麼她總是這樣發洩自己的怒氣，卻沒意識到她造成了至少兩個人無法解脫的痛苦？
為什麼她不能學乖？
我真的恨死她這樣了。(語氣偏激了點，勿怪)
好難溝通，也超難溝通，固執自以為是又超難溝通不知檢討的霸道獅子座。
好討厭。
連學生家長都會問我爸我媽說：「你女兒數學考幾分啊？」
這更讓我的痛苦雪上加霜。
這是增加我的苦難和不幸啊！
每次考不好時我媽一定會拿這句來唸我，而我和我爸自然聽了都很難過。
我好不服氣，憑什麼我的命運就這樣被決定了？憑什麼？到底憑什麼？
更慘的是，有一次在和國中班導閒聊，老師一句：「妳爸教數學耶！妳當然得考好。」
聽到這句話，我的臉色馬上黯淡了下來，心彷彿被一把大刀狠狠的揮來砍去。
連我認為明理的老師都講出這句讓我最深惡痛絕、這輩子最討厭也最恨的話？
天~~~
我真的欲哭無淚，世上彷彿真的沒人能了解我的苦痛。
恐怕，我這輩子學生生涯都逃不出這句話的禁錮了......
誰能把我從這個喘不過氣的黑洞救出去？

剛剛看過女中的留言版，心情好點了。
也有人和我一樣慘數學不及格(當然我不敢期望她考的跟我一樣爆爛)，不過讓我感到真正寬慰的是學姊的回覆。
從每個學姊的回覆看來，她們當年的假期考也個個都是慘不忍睹，爛到最高點。
不過，假期考並不代表以後三年。她們說，開學後就完全不一樣了。
只要有認真讀書，成績自然會和假考成績大相逕庭。
看到這裡，讓我高興了些。原來學姊們也都經歷過這種難堪的慘事。
就把希望寄託在開學後吧！
畢竟這只是一個假期考嗎！
又不能肯定三年後的結果！
就讓我仿效學姊，在開學後忘卻這段不愉快的經驗，進而創造出一番新景象吧！