從開始到現在

今天，我上高中後的第一次期中考，結束。
但我實在高興不太起來。
還是因為，老問題。
數學。

我並不討厭數學，更從來沒有放棄過的打算。
我告訴我我自己我高中絕對不能放棄任何一科。
絕對不行。
但是，數學卻每次都帶給我無形的壓力。

因為我有一個教數學的爸爸。
這是一件好事嗎？或許吧！但是，這對我而言卻也是個喘不過氣的負荷。
成了我心頭上揮之不去的陰影。
數學考不好，要是你是在外補習的話，那也就算了。可是要是自己的爸爸教數學，那種愧疚的心情真是讓我痛苦不已。
考不好我會覺得很對不起他
但是就是這樣的心理壓力又再為我添上一層陰影
或許，這種愧疚感也是讓我重要大考時數學老是考砸的原因之一，當然我不能一味把藉口全部歸咎於這個原因上。
我每次只要考數學，心頭就很緊張，這種沉澱澱的緊張，讓我在考試時更是喘不過氣。
考完試要是考好，那當然就安然無事。考不好，一顆心更是七上八下，懸在高高的天際晃呀晃。
像我現在就是這樣，擔憂著不知道數學能不能及格。
擔憂的日夜牽掛，可能要等到星期一發下考卷或是公佈答案後才能暫時放下。
或者，隨之而來的是更大的內疚與心傷。
有個爸爸教數學，絕對不是甜蜜的負荷，而是沉重的負荷。
那種內疚的心情是會讓你想剖腹謝罪般難受的，自己覺得辜負了家人的期望，對不起自己的爸爸，連帶的，又為將來的數學考試蒙上一層陰影。
日積月累的心理壓力，讓我每次考數學都好沉重。

剛剛他已經看了我的考卷，「就算及格，也只是60幾」
是啊！沒錯！跟我自己的感覺一模一樣，天曉得我現在正在祈求著能及格。
我每次都流下內疚的眼淚，為了自己辜負了爸爸的教導在難過。
真的，愧疚的淚水流也流不完。
雖然他現在表現的坦然接受、泰然處之，但是我很怕要是分數又是比我想的還慘，差的要命，他又會抓狂罵我一頓，當然我媽也會加入一起罵我。
我真的好害怕......
我真的覺得自己好對不起他......
這種沉重的心理壓力更是給我造成好重好重的負擔......
就像壓在心頭上的一顆大石。

有時候我也很怨恨，為什麼偏偏是數學？為什麼我偏偏就是數學容易考砸？為什麼就是我爸教的這一科？
那種五味雜陳的愧疚和不安，真的好難受好難受。
真的很怨。
如果，我沒有一個教數學的爸爸，我的數學是在外面上補習班，那我考數學是不是比較不會有心理壓力，考的比較好？
答案或許真的是Yes。
看著他剛剛拿著我的期中考考卷，點著其中幾題，說這幾題你應該要對，講解的似乎課堂上都有講過的樣子，我氾濫的愧疚淚水就又不聽使喚的流了出來。
真的好難過。
為什麼我寫的是不對的？為什麼我算不出來？為什麼我想不到？為什麼我會不小心粗心？為什麼爸爸認為我應該要會的題目我卻寫不出來？
心好痛，淚水狂流，而且還，只能自己一個人偷偷的哭。
委屈和哀怨只能自己苦苦的吞嚥，淚水只能往肚子裡流，聽著爸媽的指責惱怒，我只能默默的偷偷的哭泣。
因為這是我的錯，是我犯了錯。
做錯事的人沒有講話的權利。
說不清多少次，我為了數學考不好自覺對不起爸爸，自己一個人在夜裡偷偷的、暗暗的哭。
超級的鬱卒。

我不是討厭數學，是討厭它帶給我的後果。